A psicopata de Brasília

Olha Pessoas, espero que vocês gostem e dêem boas risadas com essa primeira história que vou relatar... E não se esqueçam de deixar um comentário... Vale lembrar que esta é uma história real...


Algumas histórias que iremos contar:


- A psicopata de Brasília

- O taradão de Recife

- O Sarado viado

- As velhinhas safadinhas

- Os humildes do agreste

- Como abre a janela pra guspir?

- Posso ficar com a janela aberta o vôo todo?

- Cadê o amendoim que você me prometeu?

- Posso sentar aqui atrás com vocês? Eu prometo ficar calada.

- Quem é o trocador de fraldas?


iiii pessoal são tantas as histórias, cada dia uma novidade, como diz aquela personagem da Globo, que Deus a tenha, cada “mergulho é um flash”... Ou por que não “cada decolagem”...
 E pra estréia vamos de: “A psicopata de Brasília”. Boa leitura.



Um belo dia, manhã e vôo, deu-se nosso embarque no aeroporto Internacional de Brasília...

Bom dia senhor, bom dia Senhora... menos mau pelo menos aqui eles já entram sabendo seus acentos... risos! piadinhas a parte... embarque quase finalizando mais de 120 pax... da porta dianteira vejo uma senhora em pé falando ao celular, inquieta, andando e gesticulando na porta do toalete traseiro, continuei ajudando la na frente... Fechamos as portas e a senhora passageira, loira e bonita, em pé tomando água, falando ao celular e ainda na porta do banheiro traseiro... Mais alguns minutos e não a vi mais.


Ok! Demonstração de emergência... Xequei e tudo certim... Quando voltei ao meu assento e estava colocando os cintos, vi de relance flash´s fotográficos acompanhados de vários: PIMM !!! PIMM !!! PIMM !!!, a famosa chamadas de passageiros, o sinal sonoro para nós comissários; ao olhar, ví uma passageira, aquela senhora loira que em pé estava ao celular no embarque do vôo; agora aos prantos acenando da fileira 11; ela chorava desesperada e me chamava,#MEDA! Eu óbvio, avisei sobre o cinto de segurança ligado e que estávamos quase decolando, mesmo assim, ela insistia. Bem... diante de tanto desespero com um “taxi” grande em Brasília, resolvi ir rapidinho até ela.


“Pois não, senhora o que se passa?”
- Ai meu Deus comissário, tem um psicopata aqui! (opaa! Ai eu comecei a tremer)
- Desculpa senhora, eu não entendi... (mentira eu entendi sim, só queria saber quem era oras!)

- Aquele cara ali, é um psicopata tarado, safado, cafajeste! (apontando pra saída de emergência, do lado contrário o dela, onde estava sentado um senhor aparentemente 40 anos, jovial e dormindo... OU fingindo estar; na poltrona em que sentou-se em menos de 3 minutos) ... Ele estava aqui do meu lado e tirou várias fotos das minhas pernas e do meu rosto sem a minha autorização... Vai lá toma a câmera das mãos dele e apaga as minhas fotos agora!

( Meu Deus, ela só pode ser maluca ou ele é mesmo psico, e na altura do campeonato os passageiros sentados ali perto estavam todos assustados, com os olhos maiores que desenhos de mangá. A propósito, vamos fazer uma pausa e descrever a “madame” pra vocês imaginarem a cena E a passageira, claro: )

- APARENTEMENTE UNS 32 ANOS, MAIS OU MENOS 1,69, CORPO LEGAL, PEITOS DE SILICONE PERCEBE-SE PELO DECOTE, LOIRA, CABELOS LONGOS POUCO CACHIADOS ABAIXO DOS OMBROS, OLHOS VERDES BEM CLAROS, BOCA CARNUDA, CHEIROSA E MUITO BEM VESTIDA, E UMA SAIA ACIMA DOS JOELHOS.

Então VOLTANDO ao diálogo:

- Senhora me desculpa, mais eu não posso pedir pra ver a câmera deste senhor e muito menos tomar e apagar as fotos, Você o conhece? A senhora tem a opção de desembarcar e procurar a Polícia Federal ou seguir no vôo e Procurar a PF do RIO! Após a decolagem volto a falar com a senhora. Acalme-se, logo Le trago uma água. #Aloca!


Ok, ela preferiu permanecer no vôo e voltaríamos a conversar após a decolagem que estava quase iniciando... Voltando ao meu assento, avisei pra chefe do vôo o que se passava e a mesma, avisou ao comandante. #Uffa!

Nossa tanta coisa passando pela minha cabeça e a mulher não parava de chorar.

Mau decolamos e a mulher começou: PIMM !!! PIMM !!! PIMM !!! O aviso luminoso do cinto se apaga, eu e a chefe de equipe fomos até a passageira loira. #aloca!

Ela recontou toda história, ... E o suposto psicopata fingindo dormir no acento... Chegava a roncar... Quanto sono pra quem acabou de entrar no avião! #Comofaz?


- Senhora o que podemos sugerir é pedir pra senhora sentar mais a frente e solicitar a Policia Federal para o seu desembarque, lá a senhora conta o acontecido e eles esclarecem com o passageiro que a senhora está acusando. Mais nós não devemos pedir a máquina fotográfica dele.

-Não estou simplesmente acusando, ele aqui viu tudo! (E aponta o dedo para mim!)

- Euuuuuuuuuuuu? Não senhora!Não vi nada, simplesmente escutei seu primeiro relato! Não vi nada que a senhora falou. (Gentem! #ComoLidar?)

E ela volta a chorar! (ai GOD!) Conversa vai, conversa vem, ficamos acertados em passar um rádio pra PF, e a passageira pediu somente para um velhinho que estava no corredor sentar no acento do meio e ela continuar na janela. ¬¬

Vocês já imaginam neh? Passamos todo o vôo em esquema de segurança, afinal agente não sabia se ela era louca, ou se ele era realmente um tarado que a atacou dentro do vôo...

Cada um nas suas posições, sem deixar uma porta de aeronave sem guarda, de olho nos toaletes e CLARO no “taradão do vôo”.

Derrepente... ele levanta e vai ao banheiro traseiro; disfarçadamente fui dar uma olhada no acento dele, que pra minha surpresa, nada tinha de anormal... Quando ele voltou, pude ver que tinha uma câmera fotográfica no bolso.

Hummm, foi ai que ele já começou a perceber que nosso monitoramento...

Vamos começar o serviço de bordo... Um olho no padre outro na missa! Um olho no serviço outro... risos.

Mais ou menos servindo a terceira fileira a chefe fala:

- Comissário, vai no trolley dos nossos amigos, disfarçadamente e pede um copo de coca-cola porque o passageiro se abaixou na poltrona e ta mexendo no sapato! (bem na saída e emergência!)

E eu o fiz, ao passar pela poltrona, ele levantou a cabeça me viu olhando... Me olhou com uma cara de BAD BOY, BAD Ancião, pude ver que ele tirava um dos tênis... Nossa, como fiquei encabulado com aquela cena, deixei o copo lá e voltei pra pegar mais um, afinal queria saber o que tinha de tão especial naquele tênis pra ele tirar... até porque não julguei normal tal comportamento, ainda mais sob suspeita.

Passei novamente, e ele sentou; ficando com um pé dentro e outro fora do tênis; tirando em seguida os dois. ¬¬ (o My GOD! Que passa? Será que ele ta achando que isso daqui é viagem de ônibus pra inchar os pés? ¬¬ )

O sonhado serviço de bordo chegou na fileira dele! PAN !!! PAN !!! PAN !!! PAN !!! Ele dormiu!!!!!!!!!!! (*¨%$##%@#%¨$#@@##%!!!!) ou fingia?!?

No momento de recolher o lixo, mais uma vez ele sumiu da nossa visão, abaixou-se no espaço da saída de emergência, nunca recolhi tanto lixo de 10 fileiras em tão poucos segundos, mais quando cheguei na fileira dele, advinha????????? Ele calçou os tênis e deitou na poltrona! (¨%$#@#$%¨&*!!!)

Querem saber notícias da passageira neh? Ela tava mais calma, tomou bastante água, e continuou com aquela cara de chapeuzinho vermelho correndo do lobo mau o vôo todo... E o pobre do velhinho do lado dela? Era moreno, mais tava pálido, coitado, parecia que era até mudo, não pronunciava uma palavra se quer. Medo? Não sei!

O vôo era de mais ou menos 1h e 40 minutos, o destino do vôo, já ia me esquecendo de falar, era de Brasília para o Galeão/RJ.

Serviço feito, lixo recolhido, Policia Federal e despachante avisados do “problema”; o que mais poderia acontecer? Daê... antes de pousar a mulher começou a surtar dinovo: #aloca!

- Comissário por favor, ele vai me matar quando pousar...

- Calma senhora, a PF esta avisada, assim que encostarmos no portão, eles entram e retiram a senhora e o “passageiro acusado”.

- Comissário você não tá entendendo... Ele é perigoso, ele é mais forte que você, ele me bateu no aeroporto de Brasília, o supervisor “Fulano” da sua empresa até viu!

OPAAAAAAA!!!!

- Como assim senhora? Não entendi! Ele te agrediu antes de entrar no avião?

-SIM! Olha meu braço!

Quando ela levanta uma parte da camisa, do lado dos braços, mais precisamente na manga esquerda, uma enorme marca roxa, como de pressão de dedos. #COMOLIDAR?

-SENHORA!? Como assim, ele agrediu a senhora? Ele te seguiu? A senhora conhece aquele cidadão? (os comissários todos boquiaberta)

- Ai que vergonha!

- Vergonha de que senhora? (#ComoLidar parte²)

- O Carlos (nome fictício) sempre foi agressivo...

- OPAAAAAAA!³ CARLOS? Como a senhora sabe o nome dele?

- É Carlos, meu ex-marido ! ¬¬

A nossa vontade era espancar ela... Passamos 1h30 minutos em estado de alerta, e pouco antes de pousar, ela avisa que o infeliz, ERA EX-MARIDO DELA! E em momento algum ela afirmou que o conhecia... (#$%¨&*&¨%$#@!!!)

A passageira sentou, e pousamos...

Mau a aeronave tocou o solo, o “psicopata” levantou, abriu o porta bagagens, “Bin”, pegou uma pasta de couro e veio pra porta dianteira com a aeronave em movimento, pedimos pra ele sentar.

A Aeronave estacionou a Policia Federal entrou e levou os dois... #UFFA!

Aí meus queridos não sei o que deu, nem quero saber, risos, pois como diz o ditado, em BRIGA DE MARIDO E MULHER, ninguém mete a colher =D

Só sei que: é cada doido com suas “doiduras”.

Espero que tenham gostado!

Boa quarta feira a todos! =*

P.S. Não vou ler o texto novamente não =D

Será? que alguem vai ler?

Será que alguem lê?